Очень часто в моей практике происходит следующее: обращается клиент с запросом о получении помощи для выполнения важного для него выбора в контексте отношений с кем-то из близкого круга. В большинстве случаев этот запрос звучит так: «Уйти или остаться?».
В этом случае я строю работу таким образом, чтобы исследовать оба варианта и тщательно проследить мотивы. Важным моментом здесь становится тот факт, что абсолютно любые отношения на чем-то держатся, а вот что конкретно выступает в них «клеем»? В лучшем случае им могут стать интерес, притяжение, сексуальное влечение. И тогда решение «Я остаюсь» принимается с простой и понятной мотивацией: «Потому что я так хочу!». Но иногда людей удерживает и нечто другое — то, что лишено какого-либо внутреннего импульса. Вот такой вариант без желания, чувств и притяжения в отношениях я и хочу рассмотреть в данной статье.
«Надо» перевесило «хочу, или критерии «неживых» отношений
Если партнеры конфликтуют между собой, если они ссорятся, ругаются, то между ними точно еще есть энергия, а значит – отношения еще живы. Даже отсутствие доверия нельзя считать показателем того, что отношения умерли, так как даже при таком контексте у них еще остается перспектива на обновление и развитие. Отношения, которые уже «мертвы», чаще всего являются как раз неконфликтными, и в них нет чувств, а значит – нет и жизни.
Критерии определения таких отношений следующие:
- Безразличие;
- «Одиночество вдвоем», когда партнеры просто соседствуют друг с другом, не испытывая эмоциональной близости;
- Параллельная жизнь – каждая сторона проживает собственную жизнь, не проявляя интерес к жизни партнера;
- Полное отсутствие желания что-либо менять в текущем формате отношений;
- Отсутствие сексуального влечения друг к другу;
- Отсутствие планов на совместную будущую жизнь.
Есть и различные другие критерии, но названные мною выше, пожалуй, самые очевидные и сами за себя говорящие. Но самое удивительное, что люди могут и в таких отношениях с явной неживой энергетикой оставаться очень и очень долго.
Почему? Перечислю Вам самые часто встречающиеся причины «оставаться» в отношениях, в которых уже ничто не растет и все выгорело:
Привычка – ценятся не чувства, не понимание, принятие друг друга, а стабильность и комфорт, которые придется утратить при расставании. А значит – лучше ничего не менять, не замечать очевидное параллельное существование и продолжать пребывать в зоне комфорта.
Сценарий и антисценарий: первое – это установка о том, как должно быть (например: «У нас в роду никто никогда не разводился!» или «Замуж выходят /женятся раз и навсегда!»), а второе — это проживание родительского сценария, но с точностью наоборот. Один из вариантов звучания антисценария: «У мамы не получилось создать крепкие отношения на всю жизнь, а я непременно смогу!». И тогда вроде бы при всей кажущейся свободе выбора, в действительности речь о ней не идет вовсе.
Ожидания и иллюзии – так бывает, что у людей еще до самих отношений складывается их какой-то идеализированный образ отношений, с которым они не расстаются. И для таких людей уйти из пары/семьи – значит признать, что в них было и есть много неидеального и встретиться тогда с разочарованием в несбывшихся надеждах, грустью, злостью, болью, страхом. Избегая этих чувств, люди предпочитают оставаться в зоне фантазий и не расстаются с иллюзиями.
Наличие у одного партнера (или сразу обоих) таких чувств, как страх, вина и стыд. Они могут «склеивать» мертвые отношения очень прочно. В случае страха это выглядит так — «Страшно остаться одной», «Одна я не справлюсь», «Не пожалею ли я?», «Будет ли новая жизнь лучше старой?». Вина проявляет себя, например, так: «Я потратила на него/нее лучшие годы жизни». Вина – очень токсичное чувство, и как показывает мой опыт, гораздо чаще оно появляется у мужчин в сторону женщин как обвинение ее в его собственной несостоятельности в разных жизненных аспектах. Стыд легко дает о себе знать, проявляясь во фразах вроде «А что подумают родные/семья/коллеги?», «Как я буду объяснять, почему ушел/ушла?» и т.д.
Идеальный партнер – это про тот случай, когда женщина – «святая», а мужчина – «святой». Образ партнера настолько совершенен и безупречен (это иллюзия, конечно), что уйти от такого «святого» человека просто не представляется возможным, ведь «никто не поймет!».
Манипуляции – один партнер открыто транслирует второму послания: «Я без тебя не смогу!», «Если ты уйдешь, я непременно с собой что-нибудь сделаю» . Таким образом предъявляется якобы собственная беспомощность и жизненная необходимость присутствия партнера рядом.
Проживание тех потребностей, которые не были удовлетворены в детско-родительских отношениях. Партнеры в этом случае буквально «добирают» все то, что не получили в детстве от родителей, непосредственно в отношениях. Чаще всего таким путем люди обычно пытаются удовлетворить свои потребности в принятии и любви (обычно – безусловных). Подобные браки одни из самых длительных, так как в них «взрослые» потребности партнеров уходят на второй и даже третий план и составлять конкуренцию тем, которые были названы выше, просто не могут.
Самостоятельно выбраться из отношений, которые уже «мертвы», достаточно сложно, так как сначала нужно осознать, что они неживые. Сделать это в одиночку непросто (а иногда – невозможно), вот почему рекомендуется обращаться за поддержкой к психологу и проходить этот процесс вместе с его грамотной помощью.
