В ответ на просьбу рассказать о причине расставания, многие супружеские пары объясняют разрыв большими отличиями в характерах. Считается, что люди непохожие не могут поддерживать, сохранять прочные отношения. Порой такое мнение заставляет одного из партнеров постоянно играть роль, не соответствующую его внутреннему миру, натуре, надевая маску кротости и "хорошести". Это и называется подделкой отношений.
Возникает справедливый вопрос, в чем заключается смысл отношений?
Каждый человек индивидуален. Нередко люди с разными характерами, мировоззрениями и сами не могут объяснить, что их объединяет и, позволяет, несмотря на отличия, сохранять прочные отношения. Кристаллизация настоящих чувств происходит не на основе одинаковых черт, а на общем разнообразном опыте, способности прощать недостатки другого человека и терпеливо относиться к партнеру.
На первый взгляд может показаться, что главной проблемой в отношениях является нежелание понять близкого человека и не принимать его точку зрения. Но на самом деле причиной расставаний чаще является отказ от своего настоящего Я, искаженная картина собственной индивидуальности. Формирование стремления к ложному идеальному образу происходит под воздействием постоянных требований и предписаний, с которыми мы сталкиваемся в детстве, опыта, полученного при наблюдении за отношениями родителей. Зацикленность на создавшихся в обществе шаблонах и клише не позволяет проявиться истинной натуре. Именно страхи заставляют нас надевать маску. Боязнь показать партнеру истинное Я, мы начинаем обвинять, протестовать, обижаться, раздражаться, проявлять агрессию по отношению к партнеру. Он не видит настоящей причины такого поведения, принимает то, что находится на поверхности. Следовательно, у него нет шанса понять вас и ваши претензии. В основе недовольства браком, жалоб на то, что супружеская жизнь не соответствует представлениям о счастливой семье, в большинстве своем лежат внутренние конфликты, которые не находят выхода, в первую очередь нужно не обвинять партнера, а разобраться в себе. Это непростая задача. Не удастся сразу справиться со всеми проблемами. Придется пройти длинный путь по темному тоннелю, чтобы увидеть яркий свет. Но совершить путешествие к настоящему Я необходимо. Иначе раскол личности будет усиливаться, а страхи и недовольства будут сгущаться.
Дорога к собственному Я
Первый шаг – разделение причин болезни и ее симптомов
В случае появления противоречий внимательно оцените свою реакцию. Спросите себя, почему эти слова, действия партнера вызывают раздражение, недовольство, какова причина такого импульса. Постарайтесь найти способ оказать себе помощь без поддержки партнера. Важно понять, что негативная реакция не является болезнью, это ее симптом. Следовательно, нужно разобраться с самой проблемой.
Второй шаг – знакомство с самим собой
Внимательно оцените поступки, действия, слова, за которые вы вините себя. Определите, все ли они вызывают такие чувства из-за несоответствия вашему собственному Я или большая часть вины продиктована социальной совестью. Ответьте себе честно, какой вы партнер, родитель, коллега, ребенок. Не корите себя в том, что вы неидеальны, быть таким невозможно. Но если какие-то причины вины существенные, их нужно исключить, не повторять ошибок.
Быть самим собой, относиться к совести, как к стороннему наблюдателю непросто, некоторые решения, действия не будут соответствовать принятым клише. Но эта смелость нужна, если вы хотите оставаться самим собой.
Просеивать нужно не только мнение совести, но и реакцию партнера. Его оценки субъективные, рожденные собственными представлениями. Поэтому не стоит принимать их как окончательный вердикт, обвинять себя в том, что вы не соответствуете его представлениям. Следует подумать, что по поводу таких противоречий можно предпринять, нужно ли что-то менять в себе или предоставить партнеру возможность решить, что он будет делать со своей реакцией.
Нужно понимать, что отношения не могут сделать личность цельной, если она изначально таковой не является. Партнер может только указать на то, что у нас имеются внутренние проблемы. Если в отношениях нет подделки, гораздо проще найти консенсус, простить партнеру и себе определенные недостатки, терпеливо отнестись к некоторым несоответствиям.
Шаг третий – учитесь понимать себя и заботиться о себе
В большинстве своем подделки в отношениях являются результатом страхов потерять партнера. Целостная личность должна уметь оказывать себе помощь, не нуждается в поддержке извне. Нужно научиться себя понять, поддержать, утешить, уметь признавать свою неправоту, уязвимость, не идеальность. Придется сталкиваться с отказами, критикой окружающих в свой адрес. Нужно научиться «держать удар», реагировать спокойно, не бросаясь в панику.
Есть недостатки, с которыми можно смириться, не превращая их в причину постоянного чувства вины. Научитесь смело признаться в них своему партнеру, не для того чтобы он их осудил или предъявлял претензии. Это позволит ему понять, как он будет к этим недостаткам относиться, как реагировать на них. Примите его решение спокойно, не используя интерпретаций.
Важно минимизировать зависимость от партнера. Концентрироваться необходимо не на том, что он делает, как реагирует, а на своей позиции. Наши желания, объединяющие личные намерения и чувства, не должны меняться от того, что партнер считает их несущественными, неправильными. Если человек умеет держаться за себя самого, он сумеет оказать себе самому требуемую поддержку, остаться на собственной позиции.
Это не значит, что мнение партнера не нужно учитывать. Напротив, отношения должны расти и развиваться постоянно. При возникновении проблем необходимо сразу искать пути их решения. Избежать отрицательных эмоций и реакций невозможно. Следовательно, нужно научиться трансформации серьезных переживаний, суметь проживать имеющиеся отличия.
Проявление недопонимания с партнером неизбежно в отношениях. Не следует считать такие моменты личной проблемой супруга, его внутренними конфликтами. Возможно, это пробел в вашем саморазвитии, требующий коррекции. Прислушайтесь к себе, правильно оцените причину ситуации.
При появлении негативной реакции на слова, действия партнера, не забывайте, что ее причиной является ваш внутренний настрой.
Близкие, прочные отношения могут создаваться только в условиях, позволяющих каждому партнеру раскрывать свое собственное Я, без всяческих искажений и масок, высказывать мысли и чувства без опаски быть неправильно понятым.
Подделка отношений практически ничего не стоит, бесценной может быть лишь индивидуальность, которая ценится в хорошем браке и является основой его сохранения.
