Кажется парадоксальным поведение людей, являющихся жертвой, подвергающихся насилию, которое может быть физическим, эмоциональным, психологическим. В момент совершения насилия им приходится испытывать страдания, боль, отчаяние, унижение.

Но вместо того, чтобы ненавидеть, презирать, отвергать насильника, жертвы чувствуют к ним жалость и даже нежность. Они искренне привязываются к человеку, проявляющему агрессию. Более того жертва считает себя ответственной за эти вспышки насилия, сострадает своему притеснителю, защищает его.

Для того чтобы понять причины такого поведения, их природу, нужно разобраться, кто такие жертвы, каковы мотивы их поведения, выяснить, почему формируется такая особенность натуры. Речь идет не о людях, которые случайно пострадали от действия других лиц. Они не по своей воле попали в определенную ситуацию. Роль жертвы для них временная. Речь о тех, кто долгие годы сознательно остается в положении жертвы, использует соответствующую поведенческую стратегию. Эта психология чаще всего является результатом чрезмерно жесткого воспитания, применения насилия. В таких семьях ребенку с раннего возраста внушают, что любить его можно только, если он будет таким, каким его желают видеть окружающие.

Ребенок не может понять, что это не норма поведения, это модель, атмосфера отдельно взятой семьи. Он привыкает к ней с раннего детства, формируется определенный механизм поведения, характерный для жертвы. Не проявляется индивидуальность, ребенок должен вести себя, как ему диктуют взрослые, чтобы его любили. Кстати подобная психологическая аномалия может проявиться и у агрессора, так как обе этих роли являются составляющими одной модели отношений.

Поведенческую стратегию жертвы эти люди используют с одной целью. Они хотят, чтобы их любили. У жертвы есть возможность избавиться от этой роли, если в молодости встретится человек, который сумеет отогреть добротой и любовью, внушит чувство уважения к себе, научит умению ценить собственные достоинства, введет в круг людей с нормальными взаимоотношениями. Если такого чуда не случится, с каждыми новыми отношениями будет возрастать боль, страх одиночества, отчаяние.

Появляется устойчивая уверенность в том, что любви они недостойны.

Достаточно появиться человеку, проявившему внимание к жертве, чтобы у нее возникла сильная привязанность. Проявления насилия не насторожат, так как это обращение является привычным. Кроме привязанности рождается надежда, что этот человек сможет хорошо относиться, доставить радость. Обычно в таких связях эмоциональные периоды идут по кругу. Сначала всплеск радостных счастливых моментов, потом начинаются выяснения отношений, сгущается напряжение, насилие. Затем все повторяется. Рядом с жертвой обычно оказывается человек, также зависимый от насилия, но в агрессивном ключе. Ему нужен рядом тот, на кого можно сбрасывать напряжение и негатив. Это может выражаться в крике, рукоприкладстве.

Агрессор обычно обвиняет жертву в том, что эти вспышки она провоцирует. Он ее любит, но она не может вести себя подобающе. Жертва жалеет насильника, считает себя сильной, уверена, что именно она контролирует ситуацию. Ведь если исправиться, вести себя правильно, можно поддерживать замечательные отношения. Жертве кажется, что в ее власти сократить количество вспышек и раздражений, прекратить их. Она приступает к контролю и спасению.

Жертве приходится переносить двойное страдание. Сначала это унижение, отчаяние в моменты насилия, потом чувство вины за то, что вызвала вспышку гнева, желание причинить боль. Жертва не только жалеет агрессора, но и старается исправляться, благодарит его за прощение. Из такого круга есть только один выход. Оба участника должны осознать свои роли, участие, мотивы поведения. Отношения можно сравнить с велосипедом, в котором у каждого из партнеров своя педаль. Если один перестанет ее крутить, велосипед не остановится.

Важно понимать, что у насилия не может быть добрых мотивов. Ребенок, мама которого говорила: «Папа побил тебя, потому, что любит, желает тебе добра», вырастая, не может распознать насилие в отношениях, считая его нормой. Добро и зло в понимании перемешаны, царит хаос.

В работе с жертвами психологу необходимо все подробно объяснить, разобрать, разложить по полочкам, научить осознавать, что есть вещи, которые в отношениях терпеть нельзя ни при каких обстоятельствах. Они должны понять, что отношения, в которых допускается насилие, со временем становятся болезненнее, скорее всего, разрушатся.

Порой возникает вопрос, когда нужно объяснять партнеру, что вы не будете терпеть, что считаете недопустимым. Границы необходимо устанавливать на начальном этапе отношений. Как можно раньше нужно дать понять партнеру, с какими поступками, словами мириться вы не будете. Можно сказать об этом конкретно или намекнуть косвенно, находить аналогии в фильмах, приводить примеры из жизни других людей.

Если не расставить границы своевременно, отношения начнут развиваться по модели, которая будет постепенно затягивать, как водоворот. Эйфория будет сменяться напряжением, за которым последует выброс эмоций с болью и отчаянием, потом стыд, чувство вины, ответственности за случившееся. Все эти этапы будут повторяться до бесконечности. Эти круги имеют высокую степень эмоциональности, период, в котором царит эйфория, удовлетворенность рождает иллюзию хороших крепких отношений, которых на самом деле нет.

  • Обесценивание других, как защита себя

    Всем нам приходится попадать в ситуации, когда одной или несколькими фразами окружающие «убивают» чувство радости, счастья, эйфорию от какого-либо достижения. К примеру, вы долго выбирали костюм, нашл… 

  • Когда нужно обращаться к психологу?

    Подавляющему большинству людей чрезвычайно сложно решиться на визит к психотерапевту. Даже в моменты тяжелых страданий и потерь не всегда человек обращается к специалисту за помощью. Непросто раскрыть… 

  • Конфликты родителей и взрослых детей

    Всё большее количество клиентов, основой обращения которых является нескончаемый конфликт с родителями. Можно было бы проигнорировать противоречия взрослых детей со своими мамами и папами. Но эти разн… 

  • Сахарный диабет

      В нашем организме есть важнейший гормон инсулин. Он регулирует уровень глюкозы в крови, активно участвует в процессе обмена веществ. Вырабатывается он в поджелудочной железе, поставляется во… 

Книга
«Женщина высшего пилотажа»

Уже в продаже!

Подробнее

Подпишитесь на важные новости!

Архив писем